前段时间和一个朋友喝下午茶，聊到她对象因工作不顺，接连2个多月，习惯性对她没耐心，或者总因为一些小事而争吵。
有次她看到对象没有把冰箱门关好，就随口提醒了下。
她对象突然就怼她：“你每天就盯着我是不是。”
然后两人就是争吵。
我看到她当天心情还不错，就问道：
“那你看上去完全没受到影响哇。”
朋友说：
“那是因为我后来想明白了，他状态不好的时候，我说什么、做什么都是错的，他在找情绪代偿的对象，而我距离他最近。
正配配资所以，后来我看到什么不爽的地方，就以忍耐为主，然后自己把事做了。他慢慢地就开始不好意思了，好像状态也在一天天变好，大概是感觉在我这里安全的吧。”
听完朋友的回答，不得不佩服她的高情商和处理关系的智慧。
那么为什么人在状态不好，总是喜欢把气撒在熟悉的人身上呢？
01
距离越近，越容易是“情绪代偿对象”
元股证券:ygzq.hk人只会对自己觉得安全的人，无意识暴露自己的“凶相”。
就像有的人在外边再委屈，也会不露败相，回家那一刻却开始号啕大哭。
因为家，是心理安全区域。
同样，伴侣相处久了，自然就互为对方的“心理安全区域”。
所有情绪，也就自然需要相互接住。
当他状态不好，身边那个人首当其冲，肯定会成为“情绪代偿对象”。
02
如何避免卷入“情绪代偿”呢
不要介入别人的因果，关系再重要，也要有边界。
因为两个人相处，一个人状态不佳，另外一个人一定要保持清醒，而不是和他一起沉沦。
清醒的人，要拯救的是关系，而非那个人。
因为人只能自渡。
人是环境的产物，把关系拯救了，人自然也就恢复了。
具体如何做呢？
第一，敏感期不要激怒他，多一些温柔表达。
他有些生活习惯不好，再看不惯，也要注意口吻，尽量不要使用质疑问句“你怎么又没”等类似话语，默默代劳后可以提醒说“这个下次不要忘记了喔。”
第二，他哪里做错了，不要指责，而是诚实表达自我感受。
他忘记你的生日，或者一些节日没有表示，甚至没心情和你一起庆祝。不要急着指责他不爱你，而是试着引导表达“如果你和我一起做什么，我会很开心”之类的话。
第三，他暂时抗拒的事情，给他点时间，不要强迫。
他看起来“不太上进”的时低谷期，不要去催促，而是允许他有自己的人生发展周期，有高峰自然就会有低谷，耐心陪他在低谷看风景就好。
第四，设定和他的情绪边界，不要接受坏情绪。
在特殊期间，他的任何糟糕脾气、伤人的言语、令人失望的行为，都不要去共情，你看见即可，要明白那是他的业力，不是你的。
不是让你冷漠，而是让你作为一个清醒的榜样，陪在他身边，影响他回到正轨。
03
两个人能走多远，不是靠盲目的态度和忠诚，而是看见你的脆弱，我依然有勇气和能力去爱你。
这是关系里的“兜底能力”。
为一个人兜底，有时候不需要太多钱或者无脑付出，而是在你混沌走不动的时候，我能是你的后背，让你靠着休息好了再去赶路。
可以是夜晚一盏等你回家的灯持牌可查，也可以是你飞得累的时候一个全然向你张开的拥抱。
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